10 idiotices que você já fez

Bem bom bem,aqui estão algumas idiotices que concerteza você já fez(tá certo que eu também mas sem discussões porra!!)

1-Entrar na farmácia só pra se pesar(XD!)

2-Quando ocarro da polícia passa,fala para seu amigo se esconder(Nem sei a graça dessa idiotice véio!)

3-Fingir que não está vendo a pessoa só para não comprimentar(Fala aí você já fez isso sim ^^)

4-Cheirar o sovacoem público para ver se está fedendo(você deve ter esquecido de usar desodorante)

5-Tomar um Toddynho e depois estourar a caixa (11 em cada 10 pessoas acham que você é retardado)

6-Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando pra ver quando a luz apaga (brinca,isso é mágico **)

7-Assistir a "Polishop TV"quando não tem nada de mais interessante (Confesso que eu faço isso )

8-Colocar de volta a pontinha quebrada do lápis porque não tem apontador de perto (isso não é burrice,é estratégico ^^)

9-Falar pra mãedo seu amigo que estava sem fome,mas estava com muita fome (ah qual é,eu me sentiria envergonhado para falar pra sua mãe que estava com muita fome né?)

10-Fazer moicano,no banho,com o cabelo cheio de espuma (lol,faço sempre ^^)

espero que vocês tenham se divertido lendo esse artigo pessoal,senão,(você não tem graça seu porra)sinto muito por ter feito você perdido alguns minutinhos da sua vida medilcre e sem graça ^^.

Manual de Sobrevivência em filmes de terror

UHHHHHHHHHH!!!Eu sempre me assustei com barulhos tenebrosos em minha casa quando eu ia dormir.Hoje em dia,eu durmo com uma doze debaixo da minha cama.Brincadeira ^^!!

Agora,prepare-se para uma coletânea de dicas para você sobreviver em filmes de terror:

Digamos que um dia você se encontre numa situação de extremo terror… Um cenário típico de filme… Medo, horror, desespero… Como agir? Como escapar? O que fazer, e o que não fazer?

Se você pretende sobreviver num filme de terror, siga as instruções abaixo.

1- Nunca brinque com tábuas Ouija, livros de convocação de demônios, quebra-cabeças que abram portais para o inferno e tecnologia de DNA. O feitiço sempre voltará contra o feiticeiro. Você pode acabar sendo perseguido pela assombração de um demônio-mutante (Como?).

2- Se seu corretor imobiliário diz que naquela casa maravilhosa que está sendo vendida por uma ninharia apenas houve um massacre, ou um suicídio, ou rituais de magia negra, ou era a sede de um hospício, ou foi construída sobre um antigo cemitério índio, saia correndo imediatamente. É melhor morar de favor, dormindo no chão da sala da megera da sua sogra do que ir morar num lugar desses.

3- Se você escutou um barulho estranho no meio da noite não pense que foi apenas o vento. Ou a fundação da casa se acomodando. Se estiver acompanhado(a), não vá investigar sozinho. Não vá investigar desarmado. Não deixe as luzes apagadas. Não ande de costas, o monstro, psicopata ou o que quer que seja estará atrás de você. Chame a polícia se tiver visto um vulto. Se seu telefone estiver mudo, ou a luz foi cortada, pule pela janela e saia correndo desesperado até a delegacia mais próxima. Ou simplesmente bata na casa do vizinho. Melhor do que ficar e descobrir o que era.

4-Se o cara do jogos mortais te pegou(FUDEU!!)certamente ele pedirá:"Maiquinho!!!(supomos que esse seja seu nome ^^)Eu quero jogar um jogo(pode ser mortal kombat?)você terá que encher esse pote na sua frente(ou coisa parecida)e encher com seu sangue,senão,o quarto irá explodir.Que os jogos comecem!!!!"Solução:encha o pote de mijo ^^(CHUPA ESSA JIGSAW)

5-Você assiste a fita do chamado e de repente o seu telefone toca:"você terá apenas 7 dias de vida".Bom,assista a fita todo o dia,assim você terá sempre sete dias de vida ^^(como não pensei nisso antes ¬¬)!!

Bom,é isso cambada espero que vocês gostem,mas,se não gostarem,bem,então MORRE DIABO!!!!

Top 10 Pecados Imperdoaveis

Aqui vai uma série de pecados que são imperdoáveis mesmo:

10 Lugar:Você ter 14 anos e acreditar em papai noel(c#@$$% velho)!!!

9 Lugar:Você dormir com um ursinho que você ganhou quando tinha 2 anos(DOIS ANOS P@#$!!!).

8 Lugar:Você gostar de uma garota que gosta de outra garota(dispensa comentários ¬¬)

7 Lugar:Comprar coisas que você nunca vai usar(pra que isso?vai dar de presente para alguem seu otáriuo!!!)

6 Lugar:Achar que o funk não é apologia(você deve ser retardado né?)

5 Lugar:Deixar o salgadinho aberto por mais ou menos 2 horas para ele murchar(NÃÃÃÃÃO!!SEU MONSTRO!!!!!)

4 Lugar:Dizer para seu pai que você é gay assumido(se tiver afim de morrer)

3 Lugar:Colocar um nome esquisito no seu filho(vamos supor um exemplo:-eai pequeno Nicodemus!!)

2 Lugar:Você ser um(a)Fã alucinado(a)por um astro qualquer(Cara,ele(a)nem sabe que você existe.)

1 e merecido lugar:Dizer que a banda Restart é rock(NUNCAAAAAA NUNCAAAAAAA!!!!!!)

prontinho pessoal espero que vocês tenham curtido ^^

As melhores frases de banheiro

Aqui vão uma lista das melhores frases de banheiro que existem espero que gostem ^^

Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel.

Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.

Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?

Cagar é uma arte estilo barroco.

Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!
-Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.

-Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.

-O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)

-O peido é o grito de liberdade da merda oprimida

-Não faça na vida o que você faz aqui dentro

-Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.

-Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.

-A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)

-Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!

-Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.

-Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!

-Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.

-Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.

-Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !

-Aqui termina toda obra de um grande cozinheiro.

-Lá fora você é valentão, aqui dentro não passas de um cagão.

-Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.

-Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!